Susu Spesial Buat Suami

Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan

segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian

memberikannya sebuah mobil baru.

Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label

“Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang

disiapkan oleh istrinya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:

“Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.
Ttd. Mama”

sumber: wakakapedia.com

READ MORE - Susu Spesial Buat Suami

Cerita Lucu, Nggak jadi ngetik

Seorang suami dan istrinya sepakat menggunakan istilah “mengetik” jika ingin bercinta. Tujuannya agar anak

mereka yang masih kecil tidak tau maksudnya, dan trik ini memang berhasil adanya. Jadi mulai saat itu jika sang

suami mengajak istrinya gituan, selalu mengatakan “mengetik yuk mah”…

Suatu hari, sang istri kedatangan tamu ibu-ibu PKK dan mereka pun asyik menggosip sambil membicarakan

masalah PKK tentunya. Tiba-tiba sang suami terbangun dari tidurnya dan pingin ‘ngetik’ lagi, karena istrinya

tidak kelihatan, disuruhnya anaknya untuk memanggilkan ibunya.

“Nak panggikan ibu, ayah mau mengetik”.

Anaknya pun meluncur menghampiri ibunya sambil berkata, “Bu, ayah ingin mengetik…”

“Bentar ya ibu masih ngobrol”, balas sang ibu dan anaknya pun kembali ke kamar dan memberitahu ayahnya.

Meski agak kecewa, si ayah akhirnya memaklumi. Karena merasa tidak enak dengan tuan rumah, yang mau

mengetik, tamu PKK pun bersiap-siap pamit. Tak lupa sang ibu pun memanggil anaknya sambil berkata.

“Nak, kasih tahu ayahmu, suruh siap-siap mengetik!” si anak pun kembali ke kamar dan menyampaikan

pesan ibunya. Tak berapa lama, anak itu kembali ke ibunya yang sedang mempersilakan ibu ibu PKK pamit.

“Bu, kata ayah gak jadi ngetiknya. Ayah udah nulis pake tangan.”


sumber: wakakapedia.com

READ MORE - Cerita Lucu, Nggak jadi ngetik

Lucu Berita Perampokan

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam

sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok.

Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat

mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur

mencari sesuatu.

“Sayangku…” kata suaminya.

“Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara.

Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi

dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin

menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu

 sayang… aku bisa mengerti”

“Sayangku…” jawab istrinya.

“Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia

 juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia

menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka.

Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

sumber: wakakapedia.com

READ MORE - Lucu Berita Perampokan

Kisah Lucu: Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada 

seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?”

Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”

Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”

Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”

Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”

Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”

Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.

Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”

Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”

Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali… 

sumber: wakakapedia.com

READ MORE - Kisah Lucu: Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80

Ditemukan Jasad Martha, Korban Mutilasi

Telah ditemukan jasad yang sudah dipotong-potong, 

yang dibuang sekitar 20 menit yang lalu, menurut saksi, 

kardus itu dibuang oleh sesorang tak dikenal, dan saya curiga dengan aksi orang tersebut, 

dan saya mengambil dus itu dan ternyata dus itu sudah bau busuk, 

dan saya segera melaporkan kejadian ini kepada polisi.

Setelah diselidiki oleh polisi korban 

bernama Martha telah dipotong-potong dan dibuang, 

setelah melakukan otopsi polisi mengatakan bahwa jasad itu 

adalah jasad martha bak yang dipotong-potong dan dibuang karena sudah basi.

sumber: wakakapedia.com

READ MORE - Ditemukan Jasad Martha, Korban Mutilasi

You know it's a true story

READ MORE - You know it's a true story

404 Page not found

READ MORE - 404 Page not found

Kisah Seorang Satpam (Kocak) Salah Sambung

Salah Sambung

Pada suatu hari gan.. ada seorang satpam yg biasa jaga di posnya (jaga di rumah gede bgt) sepertinya yg empunya rumah tajir gt deee...

tu kejadian malem2 gan..

si satpam terbangun dr tidurnya di pos karena HP nya berbunyi gan..

trulululut...trulululut...trulululut...

Orang : Halo... satpam???
Satpam : iya,, pak ini saya... ada yg bisa ane bantu??
Orang : begini,, kamu ke kamar mami, trus kamu intip dari lobang kunci pintu,, liat,, mami lg ngapain..
Satpam : tapi pak...
Orang : Sudah laksanakan !!!
Satpam : baik..




tak lama kemudian satpam pun kembali ke pos dan ditelfon lg

Orang : gimane?? ude??
Satpam : ude pak..
Orang : ape yg dilakuin mami??
Satpam : nyonya sedang tidur pak,, dengan seorang pria kulit putih
Orang : Huh.. sudah kuduga.. ia berselingkuh..
Sekarang dengar, kamu ambil pisau di dapur, Bunuh Pria itu.. dgn mami jg,,,
Satpam : wew kk wew.. tapi pak??
Orang : sudah cepat laksanakan !!! ntar saya atur selanjutnya.. mau membantah kamu????
Satpam : ba ba baiklah pak...


tak lama kemudian satpam pun kembali

setelah melaksanakan tugasnya..

Orang : bagaimana?? udah??/
Satpam : uda pak..
Orang : bagus !! mereka mati??
Satpam : mati pak..
Orang : BAGUS ! CERDAS !!
Sekarang, kamu buang mayatnya ke sungai belakang rumah..
Satpam : @&$&@*# sungai???? bukanya belakang rumah tuh Mall pak???
Orang : wew... lho emang ini rumah siapa???
Satpam : ini kan rumah bapak Hans kan??? bagamana sih
Orang : OOOOoooOO maaf ya.. salah sambung saya

Satpam : Arrrgggghhhhh...Mampus ane..!!


sumber: http://forum.vivanews.com/aneh-dan-lucu/257626-kisah-seorang-satpam-kocak-salah-sambung.html

READ MORE - Kisah Seorang Satpam (Kocak) Salah Sambung

BH Nozomi, tengil abis gan...

Siapa sih yang tidak kenal dengan Nozomi??. kecantikan dan Kecentilan Nozomi sudah dikenal banget.

Apa Lagi disekolahnya, di merupakan siswa yang banyak di sukai para pria.

Suatu hari dia disuruh ke depan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya.

Pak Guru "nozomi, coba kamu tulis di papan tulis B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A

nozomi pun ke depan dengan langkah gemulai . Dia menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.

Sambil tersenyum nozomi kembali duduk.

Pak Guru: "Lho Noz, BH nya dimana ?"

Nozomi: " Maaf pak. Saya ngga pake soalnya lagi di jemur."

READ MORE - BH Nozomi, tengil abis gan...

5 Orang Ngeselin Pas Antri di ATM

ATM, yang kepanjangannya adalah Anjungan Tunai Mandiri, atau Automated Teller Machine dalam bahasa inggris adalah sebuah penemuan yang penting dalam sejarah manusia. Dengan mesin ini, kamu bisa melakukan transaksi ngambil uang tanpa harus ngantri lama di teller. Ya, niatnya emang ATM dibuat supaya hidup kamu lebih mudah dan praktis. Namun gara-gara segelintir orang, tujuan mulia dari para pencipta ATM itu jadi sia-sia.

Siapa sih orang-orang itu ? Mari kita bahas.

1. Tante-Tante Bayar Tagihan

Tangan kirinya penuh dengan kertas-kertas bon, sambil megang BlackBerry seri terbaru. Tangan kanan sibuk menekan tombol ATM. Di siku kirinya bergelayutan sebuah tas Hermes yang harganya lebih mahal dari gaji kamu setahun plus bonus, kakinya ditopang oleh sepatu Louboutin dan aroma parfumnya tercium tajam bahkan oleh orang yang ngantri paling belakang.

Pemandangan seperti ini enggak asing di ATM-ATM ibukota. Inilah si Tante yang lagi sibuk bayar tagihan. Tagihannya apa aja ? Oh tentu banyak. Dari Credit Card Platinumnya yang ada 2 biji. Terus yang Gold ada 1. Dan juga AMEX Black Card (yang sebenernya enggak dikeluarin disini, tapi biar keren dia juga musti punya dong). Nah selese bayar tagihan kartu kredit, lanjut tagihan HP. Tante-tante begini HPnya minimal 2 lah ya (biarpun cuma dipake buat nelpon sama sms/IM doang). Abis itu lanjut bayar tagihan PAM, Listrik, Internet, dan TV Berlangganan.

Setelah kamu nunggu sampe kesel, akhirnya dia memasukkan semua tagihan ke dalam tas. Eits, jangan seneng dulu, si tante masih mau transfer uang arisan ke 5 rekening yang berbeda.

2. Bapak-Bapak Pengusaha Bayar Gaji Karyawan

40 tahun yang lalu, siapa yang mengira anak petani dari desa ini bisa berhasil jadi pengusaha sukses. Berkat ketekunan dan kegigihan dalam berusaha, si bapak yang satu ini bisa mengubah nasibnya. Dulu bapaknya cuma petani kecil, sekarang anaknya yang paling gede baru aja selese kuliah S2 di Amerika, anaknya yang kedua lagi S1 di London, yang paling kecil lagi sekolah di SMA Swasta yang SPPnya lebih dari 1 juta per bulannya.

Hebat ya? Tapi sehebat-hebatnya beliau, kamu tetep aja kesel sama dia. Di jaman serba canggih gini, dia masih aja lho bayar gaji karyawannya lewat ATM. Kan udah ada Internet Banking pak! Apa? Waah ternyata dia nggak percaya dan kurang bisa make Internet. Ya wajar sih umurnya udah mau kepala 7. Tapi kan bapak pasti punya asisten, atau karyawan bagian keuangan! Kenapa nggak dia aja yang ngurusin ini semua? Katanya ada beberapa hal yang dia suka waktu menjalankan bisnisnya, salah satunya ya ini, bayar gaji karyawannya satu persatu, lewat ATM, dan membuat antrian panjang dibelakangnya.

3. Nenek-Nenek 

Walaupun usianya sudah senja, Nenek yang satu ini selalu mencoba untuk aktif. Beliau masih sering arisan dengan teman-temannya, rutin menjemput cucunya yang paling kecil dari sekolah TKnya, dan belanja bulanan pun masih dilakukannya.

Nah hari ini adalah hari itu. Yang namanya belanja kan butuh uang, mampirlah si Nenek ke ATM. Tapi sebelum dia ngambil uang, dia perlu mengecek saldo terlebih dahulu. Sehabis itu, entah kenapa kartunya keluar lagi. Lalu si Nenek pun memasukkan kartunya lagi, dan memasukkan PIN…. Eh salah.. Ulang lagi dari awal, dengan kecepatan jari kira-kira 1/2 tombol per detik, lalu menunya dibaca satu persatu…. Pengambilan Tunai…. Jumlah lainnya…..Perlahan-lahan dia memasukkan jumlah uang yang ingin diambilnya…… Uangnya pun keluar… Apakah anda ingin melakukan transaksi lainnya? Tidak… kartunya juga keluar….. Lho kok enggak ada bukti transaksinya? Oke Nek, masukin lagi kartunya… masukin lagi PIN Nenek… Oh sekarang mau cek saldo lagi…Oke dehh..

Buat kamu-kamu yang mengaku baik hati, tidak sombong dan suka membantu Nenek menyebrang jalan, plis tolong ajarin Nenek cara make Debit Card juga.

4. Ibu-Ibu Bawa Anak Kecil

Antrian ATM hari ini enggak terlalu parah. Enggak ada orang-orang posesif yang maunya berlama-lama sama mesin ATM itu. Plus, di depan kamu ada anak kecil yang lucu, umurnya kira-kira masih 3-4 tahun, gemesin banget deh. Kamu asik becandaan sama dia selama ngantri, Ibunya pun ramah sama kamu. Derita mengantri dan menunggu jadi enggak terasa dengan hadirnya anak kecil yang lucu itu.

Tiba-tiba si anak kecil itu ngomong gini

“Mama aku mau dong mencet tombolnya..”

Jangan terkecoh dengan keimutan si anak kecil itu. Transaksi yang bisa diselesaikan dibawah waktu 2 menit, bisa ngaret jadi lama gara-gara emaknya membolehkan anaknya buat mencetin tombol ATM buat dia. Belom lagi kalo ternyata anaknya bengal, nggak mau nurut. Disuruh pencet 1.000.000 malah mencet 100.000. Akhirnya emaknya terpaksa untuk mengulangi transaksinya.

Yang rugi siapa ? Tentu saja kamu, karena waktu kamu terbuang sia-sia.

5. Mas-Mas Iklan ATM Bersama 

Pernah liat iklan ATM Bersama yang ada mas-mas sibuk transfer kesana kemari kan? “Halo Pak Amir! Pembayarannya sudah saya transfer ke rekening Mandiri ya!” “Halo gan! Ane udah transfer ya gan ke rekening BNI agan! Cendolnya jangan lupa gan ehehehe..” “Assalamu’alaikum ! Zakat saya sudah saya transfer ke rekening Bank Muammalat ya.. Alhamdulilah yah..” “Halo Dek ! Uang kuliahnya udah Abang transfer ke rekening BRI ya, coba cepetan dicek..”

Kamu tau ada berapa bank yang termasuk jaringan ATM bersama? Kira-kira ada 75 bank. Nah kalo dia sekali transfer kira-kira butuh waktu 5 menit, jadi waktu yang dibutuhkan buat transfer ke semua bank itu adalah… 5 menit x 75 = …. Mending kamu cari ATM lain aja deh.

sumber: http://bambang-gene.blogspot.com/2011/12/5-orang-ngeselin-pas-antri-di-atm.html

READ MORE - 5 Orang Ngeselin Pas Antri di ATM

Cerita Lucu Banget Pada Tahun 2011

Cerita lucu banget Pada Tahun 2011 untuk menghibur kamu yang lagi suntuk akan aktifitas kamu, atau lagi stess mikirin Kuliah, atau lagi bokek jadi ga bisa nonton film di bioskop 3D. Semoga cerita-cerita lucu banget Pada Tahun 2011 ini berkenan buat kamu, bisa kamu koleksi atau kamu ceritakan lagi ke teman-teman kamu agar mereka tertawa sampai ngakak denger cerita lucu banget pada Tahun 2011 alias Cerita Humor dari kamu.

Cerita Lucu Banget 1

Testing Sekretaris 

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos. 

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."

"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."

 "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"

"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"

Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :

"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Cerita Humor 2

Curhatan Ayam

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi? 

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Cerita Lucu 3

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.  Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Cerita Lucu Banget 4

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya.  Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman

"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"

"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"

"Film apa?"

"Film Komedi pap"

*PLAK!!!*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"

“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :

"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."

"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

Cerita Humor 5

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

"Nek, mana Papa dan Mama?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya. 

Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.

Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,

"Nek, di mana Papa dan Mama ?"

"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.

Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.

"Nek, mana Papa dan Mama ?"

"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.

Anak itu kembali tertawa geli.

"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.

Si anak menjawab :

"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Cerita Lucu 6

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Cerita Humor 7

Cowok Idaman

Cewek : "Mas kerja dimana?"

C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"

C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."

Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"

C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"

C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"

C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"

C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"

C0w0k : "Tidak d0nk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"

C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"

C0w0k : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"

C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"

C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"

Kumpulan cerita lucu banget alias Cerita Humor di blog ini akan ditambah, so, keep visiting this blog, ok?. Semoga diatas berkenan di hati anda. Selamat ngakak membaca Cerita Lucu Banget - Cerita Humor 2011.

Sumber : http://www.poztmo.com/2011/08/cerita-lucu-banget-terbaru.html#ixzz1iBgVWCiX 

READ MORE - Cerita Lucu Banget Pada Tahun 2011

Berita Lucu Perbedaan Mahasiswa, Pelajar dan Pengangguran

Lagi Jalan Jalan Cari Reverensi Nemu Ini Di Forum Ngakak Moga Bisa menghibur Agan Tentang Berita Lucu Ini, Silahkan Di Simak

1. Jam menunjukan pukul 06.45
Pelajar: udah gugup mau telat
Mahasiswa: Woohamb (baru bangun)
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (masih molor)

2. Sampe d kampus/skul pukul 07.05
Pelajar: dimarahin guru + poin pelanggaran
Mahasiswa: nongkrong d tmpt parkir / udud / mandi d mck kampus / liad ppn pngumuman, syp tau libur
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (masih molor)

3. Masuk ruang kelas pukul 07.15
Pelajar: dimarahin lagi ma guru mapel jm prtama
Mahasiswa: smsan / melamun nunggu dosen / ngemut permen chupachus / godain cwe
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (masih molor)

4. Semisal pembina kagak ada
Pelajar: dapet tugas dari guru piket
Mahasiswa: Liibuuuur
Pengangguran: ada dosen / guru / pembina yg penting molor!
5. Semisal mati lampu
Pelajar: "guru = kerjakan halaman xx sampe xx"
Mahasiswa: "dosen = berhubung mati lampu kuliah dlanjutkan prtmuan berikutnya (walo dah mau UTS)"
Pengangguran: mati lampu? molor lg deeh ..

6. Semisal AC rusak
Pelajar: "guru = g usa mengeluh! cpt kerjain tugas!! jgn nyontek"
Mahasiswa: "dosen = kuliah mau ganti hari ato kuliah d taman saudara2?"
Pengangguran: baru bangun tidur! matane kiyip2 , sarapan (walo jm 11am)

7. Semisal proyektor rusak
Pelajar: "guru = kita k lab bahasa, yg telat g boleh masuk"
Mahasiswa: "dosen = kalian k perpus, cari resensi bwd besok (besoknya dosen dah lupa)"
Pengangguran:buat apa proyektor? whatever deh!

8. Semisal tinta spidol mau abis
Pelajar: "guru = ketua kelas isi spidol !"
Mahasiswa: "dosen = kyk'a spidol'a sensi bgt, mas2 yg blakang bisa baca? kuliah hari ini abisin spidol aja yah"
Pengangguran: whatever!

9. Semisal tanggal tua
Pelajar: guru ngajar ky biasa, suka nunjuk2, sensi bgt neeh!!
Mahasiswa: "dosen = absen'a yg cepet, kl dah smua ksh k dpn yaa. tanggal tua nii! gak gak gak kuat! "
Pengangguran: diem d kamar ngegame nunggu bokap / nyokap pulang bwa duit

10. jam pulang bunyi pukul 14.00
Pelajar: yeee pulang eh, tp ada les :'(
Mahasiswa: "gwa pulang kuliah jm tngh 9 pagi kalee "
Pengangguran: ZzzzZZZzzzzzZ (bobo siang)

11. Malemnya
Pelajar: B-E-L-A-J-A-R !! sukses UN 2012 !! UGM I'M COMING !! (ugm: unv. grendeng mawon)
Mahasiswa: ngedate / maen game / kumpul ma tmn / melamun / ngupil / Dsb.
Pengangguran: jadi BATMAN alias kluyuran mpe subuh

KESIMPULAN:
Pengangguran telah menikmati surga dunia namun MADESU
Mahasiswa senang2 dahulu kerja kemudian
Mati aja deeh bwd pelajar, hidup kok susah amat

Sumbernya Bos : Berita Lucu Perbedaaan Mahasiswa Pelajar Dan Penganggur

READ MORE - Berita Lucu Perbedaan Mahasiswa, Pelajar dan Pengangguran

Gambar Lucu

READ MORE - Gambar Lucu

Cerita Gus Dur Soal Naik Kereta

Setelah mendapat larangan dari dokternya
untuk tidak melakukan perjalanan jauh
dengan menggunakan pesawat terbang, Gus
Dur kemudian nekat untuk berpergian jauh
menggunakan kereta api.

"Anda mau pergi naik kerata api Gus?
Memangnya Anda pikir bisa sampai tepat
waktu dengan naik kereta api?" ledek si
dokter.

"Anda jangan meremehkan, kereta itu cepet
banget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4
itu.

"Kereta api mana yang bisa menandingi
kecepatan pesawat terbang?" tanya dokter.

"Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta api
bisa lebih cepat dari pesawat," kilah pria
kelahiran Jombang, Jawa Timur, 7
September 1940 ini.

"Anda mimpi kali. Semua orang juga tahu
kalau pesawat itu jelas lebih cepat
dibandingkan kereta api," cecar sang dokter.

"Wah, Anda salah. Memang sekarang ini
pesawat lebih cepat. Tapi itu karena kereta
api baru bisa merangkak. Coba kalau kereta
api nanti sudah bisa berdiri dan bisa lari.
Wuiih.. pasti bakalan jauh lebih cepat dari
pesawat," jawab Gus Dur, disambut wajah
kecut sang dokter. (rhs)


Sumber: Okezone.com, Kamis, 07 Januari 2010

READ MORE - Cerita Gus Dur Soal Naik Kereta

Fenomena 'Gila' Gus Dur

Konon, guyonan mantan Presiden
Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu
oleh banyak kalangan, termasuk presiden
dari berbagai negara.

Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat
tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat
serius dan hampir tidak pernah tertawa.
Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus),

momentum tersebut dinilai sangat
bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak.
"Kenapa?" tanya Gus Dur.

"Sebab sampeyan sudah membuat Raja
ketawa sampai giginya kelihatan. Baru kali
ini rakyat Saudi melihat gigi rajanya," jelas
Gus Mus, yang disambut gelak tawa Gus Dur.

Melekatnya predikat humoris pada Presiden
RI yang keempat itu pun sempat membuat
Presiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruz
penasaran. Suatu ketika, keduanya
berkesempatan bertemu.

Seperti yang diceritakan oleh mantan Kepala
Protokol Istana Presiden Wahyu Muryadi
pada tayangan televisi, Fidel Castro bertanya
kepada Gus Dur mengenai joke teranyarnya.

Dijawablah oleh Gus Dur, "Di Indonesia itu
terkenal dengan fenomena 'gila',".

Fidel Castro pun menyimak pernyataan
mengagetkan tersebut.

"Presiden pertama dikenal dengan gila
wanita. Presiden kedua dikenal dengan gila
harta. Lalu, presiden ketiga dikenal gila
teknologi," tutur Gus Dur yang kemudian
terdiam sejenak.

Fidel Castro pun semakin serius
mendengarkan lanjutan cerita.

"Kemudian, kalau presiden yang keempat, ya
yang milih itu yang gila," celetuk Gus Dur.

Fidel Castro pun diceritakan terpingkalpingkal
mendengar dagelan tersebut. (rhs)


Sumber: okezone.com, 02 Januari 2010

READ MORE - Fenomena 'Gila' Gus Dur

Peternak Lebah ala Gus Dur

Saat Presiden Abdurrahman Wahid
menjabat, Departemen Kehutanan dan
Perkebunan (Dephutbun) tidak henti
didemo. Setiap hari ada saja kelompok yang
berdemonstrasi di departemen yang saat itu
dipimpin Nur Mahmudi Ismail.

Tuntutan mereka sama, yang mendeseak
pembatalan pengangkatan Sutjipto sebagai
Sekjen Dephutbun.

"Sutjipto terlalu tua, copot saja!" teriak salah
satu pendemo. "Sutjipto bukan pejabat karir,
berikan saja jabatan itu kepada orang
dalam!" pekik yang lain. "Pengangkatan
Sutjipto berbau KKN, copot saja," bunyi
tulisan sebuah poster yang diacungkan.

Rentetan demonstrasi yang sempat
melumpuhkan sebagian kegiatan Dephutbun
itu. Pasalnya, tidak sedikit karyawan yang
ikutan berdemo, yang pada akhirnya
menyerempet posisi Menteri Nur Mahmudi
sendiri. Tapi Presiden berkeras supaya
Sutjipto dipertahankan.

Dalam suasana seperti itulah
cucu KH Hasyim Asy'ari itu, melantik pengurus
Perhimpunan Peternak Lebah di Jakarta
akhir Maret 2000.

Dalam pidatonya, Gus Dur antara lain
memaparkan mengenai kondisi peternakan
lebah terkini.

"Kita ini setiap tahun masih mengimpor 350
ribu ton lebah dari luar negeri," tutur dia.

"Lah, orang-orang yang berdemo itu,
daripada mendemo menterinya mbok lebih
baik beternak lebah, supaya kita tidak
mengimpor lagi!" pinta Gus Dur. (rhs)


Sumber: okezone.com, 04 Januari 2010

READ MORE - Peternak Lebah ala Gus Dur

Terbesar bagi Karyawan

Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.

Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.

READ MORE - Terbesar bagi Karyawan

No way...

READ MORE - No way...

this is deep once you think about it

READ MORE - this is deep once you think about it

How do people sleep

READ MORE - How do people sleep